BANCURI CU CLARVĂZĂTORI

Autor NINA PETRE

Persoanele care îmi trimit scrisori trăsnite primesc răspunsuri din partea mea în acest capitol hazliu.

Predicţii

Clarvăzătoarea Harhara dă predicţii pentru România:
- În 2010 va fi marele cutremur din 1977. Toţi vor muri din cauza prostiei.
- În 2011 bădiţa Traian va renunţa la Preşedinţie şi se va sui pe tronul Monarhiei.
Cineva o întreabă: - Excelenţă, ceva despre trecut ne puteţi prevesti?
Harhara: - În 2012 a apărut Guvernul Mondial, au dispărut băncile şi s-au terminat banii. Economia s-a făcut numai cu bijuterii din magazinele mele.
- În 2018 a candidat o femeie la Preşedinţia României şi s-a măritat cu Regele.
Altul o întreabă: - Şi de prezent ce ne puteţi spune?
Harhara: - Românii au trăit bine şi vor trăi prost cât sunt eu regina predicţiilor!

8 ianuarie 2012

***********************************

Iertare

O nebună se spovedeşte la clarvăzător: - Vreau să-mi iert duşmanii! Cum să fac?
Clarvăzătorul: - Care-i primul la rând?
Nebuna: - Gigel mi-a furat pisica!
Clarvăzătorul: - Dă-i şi porcul din coteţ!
Nebuna: - Fănel mi-a violat fata!
Clarvăzătorul: - Spune-i să te violeze şi pe tine!
Nebuna: - Didel mi-a omorât bărbatul!
Clarvăzătorul: - Spune-i să te omoare şi pe tine!

8 noiembrie 2011

***********************************

De-a intratul

Doru-clarvăzătoru' discută cu o curvă.
Curva: - Dorule, vreau să-mi zici de fericire!
Doru: - Pe unde vrei să-ţi intru?
Curva: - Pe unde îţi place ţie!
Doru: - O să-ţi intru prin cap!
Curva: - Vai de mine, Dorule, am gura prea mică şi urechile clăpăuge!

8 noiembrie 2011

***********************************

În Rai

O babă discută cu un clarvăzător: - Vreau să îmi ghiceşti cu îngeri!
Clarvăzătorul: - Fă, babo, nu vezi că eşti plină de draci?
Baba: - Dacă mă superi, îi dau pe tine!
Clarvăzătorul: - Dacă mă enervezi, îţi leg îngerii!
Baba: - Da' leagă-mă şi pe mine, frumosule, ca să mă cred şi eu în Rai!

8 noiembrie 2011

***********************************

Zodiile salvatoare

O duduie discută cu un clarvăzător care le zice în zodii.
Duduia: - Cum să fac să mă mărit cu unul bogat şi să scap de sărăcie?
Clarvăzătorul:
1. Să fii căpoasă ca capricornul!
2. Să ai un vărsător de minciuni pe limbă!
3. Să aluneci printre bărbaţi ca peştii în baltă!
4. Să agăţi bărbaţii ca cu coarnele berbecului!
5. Să faci sex ca taurul!
6. Să naşti 3 gemeni, ca să te creadă toţi femeie serioasă!
7. Să dai cu dosul ca racul!
8. Să ragi ca leul când te dai îndrăgostită!
9. Să râzi cu gura mică ca fecioara!
10. Să pui în balanţă averea lui Tache cu prostia lui Mache!
11. Să înţepi ca un scorpion când dai de rivale!
12. Să tragi cu arcul ca săgetătorul când vezi mai mulţi moşnegi bogaţi!

28 octombrie 2011

***********************************

Hoţii

Clarvăzătoarea Carmen a rămas pe drumuri. Nişte golani i-au vândut casa la suveică. Păgubita tocmai dă un interviu (pe dolari) la telefon: - Hoţii, hoţii, mi-au furat chiloţii! Săriţi lume şi popor, c-am rămas în curul gol!

28 octombrie 2011

***********************************

Cerere

Un şmecher depune o cerere la clarvăzător: - Fă-mi ceva să ajung bogat şi fericit, să am bani cu grămada, să nu mai stau degeaba pe acasă, să mă iubească femeile frumoase, să nu am nicio boală!
Clarvăzătorul: - Îţi trag una peste ochi, ca să te scoli devreme şi să pleci la muncă!

28 octombrie 2011

***********************************

Cutremure

- Alo, televiziunea?
- Da, televiziunea!
- Vreau s-o anunţ pe clarvăzătoarea Doina că avem cutremure în ţară!
- Şi ce mai vreţi să-i spuneţi?
- Că când nu erau cutremure, ea ne-a zis că sunt!
- Vreţi să o întrebaţi ceva?
- Da! De ce nu mai vine pe la TV? Au înghiţit-o apele prin Italia?

28 octombrie 2011

***********************************

Tarife

Un ţigan ghicitor îşi spune preţurile la TV:
- Ghicitul în bobi, 200 euro!
Ghicitul în cărţi, 300 euro!
Ghicitul în spermă de bou, 400 euro!
Moderatorul: - Şi ghicitul pentru vaci?
Ţiganul: - Ele să vină la montă şi le zic preţul!

28 octombrie 2011

***********************************

Ochelari

Clarvăzătoarea Carmen se vaită de zor: - Nu mai văd deloc ce e pe lumea asta!
Cineva o întreabă: - Ti-ai cumpărat destui ochelari? Sunt buni şi ăia de cal! O vacă ca tine are nevoie de foarte mulţi ochi!

28 octombrie 2011

***********************************

Psihotronicul

La un clarvăzător a sosit controlul psihotronic. Moşneagul inspector face mofturi:
- Câte vieţi anterioare ai aflat?
- 111.
- Câţi au fost americani?
- 11.
- Câţi au fost chinezi?
- 1.
- Şi câţi români?
- Niciunul.
- Nu ţi-e ruşine, ţâncule, să-ţi neglijezi poporul?
- Mă, nene inspector, ce tot stai aici pe capul meu? Nu vezi că te aşteaptă doamna cu coasa la domiciliu?
- Mă, ţâncule, dacă mai eşti obraznic, pun tunul cu psihotroni pe tine şi te fac pui la rotisor!

11 octombrie 2011

***********************************

Agresiuni

O nebună se vaită de zor: - Gigel mă agresează!
Clarvăzătorul: - Şi ce-ţi face?
Nebuna: - Îmi dă peste degete când lucrez la computer, îmi taie genunchii când merg pe stradă şi noaptea mă violează!
Clarvăzătorul: - Locuiţi împreună?
Nebuna: - Deloc! Eu stau în Bucureşti, iar el în Baia Mare!

11 octombrie 2011

***********************************

Numele

Un golan se recomandă clarvăzătorului: - Mă numesc dafdgfdgfdagtrh!
Clarvăzătorul: - Şi ce vrei de la mine?
Golanul: - Să-mi spui cum m-a botezat maică-mea!
Clarvăzătorul: - Te-a botezat cu 5 litere, nu cu 15!
Golanul: - Şi cum mă cheamă?
Clarvăzătorul: - BOULE!

11 august 2011

***********************************

Teoria reîncarnării

O tipă îi spune unui clarvăzător: - Vreau să-mi zici despre vieţile anterioare!
Clarvăzătorul: - Eşti de acord cu teoria reîncarnării?
Tipa: - Habar nu am de ea! La ce o fi bună teoria aia?
Clarvăzătorul: - Teoria reîncarnării este bună ca sarea în bucate şi ca piperul în ochi!

29 iulie 2011

***********************************

Impostorul

Impostorul: - Vreau să-mi ghiceşti gratuit, ca să văd dacă te pricepi!
Clarvăzătorul: - Ce să-ţi ghicesc?
Impostorul: - Orice!
Clarvăzătorul: - Orice ai spune, se vede că eşti un prost care nu ştie gramatică! Orice ai pune pe tine, tot ţi se văd tatuajele de golan! Orice ţi-aş spune, tot te duci la cârciumă şi mă bârfeşti!
Impostorul: - Ai dreptate! Sunt un golan care se dă drept inspector, aşa că scoate repede o chitanţă, că de nu, bag cuţitul în tine!

29 iulie 2011

***********************************

Vrăji cu hipnoză

Un nebun se spovedeşte la clarvăzător.
Nebunul: - M-a părăsit nevasta şi a fugit cu copiii în Spania!
Clarvăzătorul: - Câţi copii aveţi?
Nebunul: - Doi
Clarvăzătorul: - Când v-aţi căsătorit?
Nebunul: - Nu ne-am căsătorit!
Clarvăzătorul: - De ce nu v-aţi căsătorit?
Nebunul: - Păi, îi făcea unul vrăji cu hipnoză ca să o cucerească!
Clarvăzătorul: - Şi tu ce faci acum?
Nebunul: - Fac şi eu vrăji cu hipnoză, că găsesc gagici pe toate drumurile!

29 iulie 2011

***********************************

Cocoşelul

Marinel: - Mă numesc Marinel şi vreau să-mi spui cum mă cheamă!
Clarvăzătorul: - Marinel!
Marinel: - Nu-i adevărat, mă cheamă Marinela şi mi-am tăiat cocoşelul, da' matale nu vezi nici cât ochiul boului!
Clarvăzătorul: - Pe bou îl văd, că un om sănătos la cap nu se apucă să-şi taie cocoşelul!

29 iulie 2011

***********************************

Sex oral

O nebună a ajuns la clarvăzător.
Nebuna: - M-a lăsat bărbatu-meu cu doi copii de gât şi nu vrea să-mi dea pensie alimentară!
Clarvăzătorul: - Unde a plecat soţul tău?
Nebuna: - În Anglia!
Clarvăzătorul: - Şi unde locuieşte?
Nebuna: - În Australia şi în Noua Zeelandă!
Clarvăzătorul: - În amândouă?
Nebuna: - Da!
Clarvăzătorul: - Eu "văd" că bărbatul tău se află în România!
Nebuna: - Atunci de ce nu vine să ne vadă?
Clarvăzătorul: - Din cauza gurii tale spurcate!
Nebuna: - Aici ai dreptate! Îmi place sexul oral la nebunie!

28 iulie 2011

***********************************

Gândire "pozitivă"

O nebună se vaită: - Eu gândesc pozitiv şi tot îmi merge ca la înecaţi!
Clarvăzătorul: - Arată-mi şi mie cum gândeşti pozitiv!
Nebuna: - Nu mă doare nimic, nu mă supără nimeni, nu mă urăşte nimeni, nu mă iubeşte nimeni, nu am casă, nu am servici, nu am prieteni, nu am duşmani, nu am bani, nu-i suport pe nebuni şi nu te mai holba la mine, că nu îţi trag una peste ochi!

1 iulie 2011

***********************************

Prosoapele

Clienta: - Vreau să-mi ghiceşti viitorul!
Clarvăzătoarea: - Nu pot acum, că a spălat bărbatu-meu toate prosoapele!
Clienta: - Fără prosoape nu poţi?
Clarvăzătoarea: - Nu pot, că îmi dau lacrimile când te văd cât eşti de proastă! Îmi fuge clarviziunea şi prin batistă!

29 iunie 2011

***********************************

De-a trasul

Clienta: - Vreau să-mi spui de sănătate, bani, noroc şi viitor!
Clarvăzătorul: - Îţi spun tot dacă îţi intru pe aură!
Clienta: - Vai de mine, dacă află bărbatu-meu că mi-am tras amant?
Clarvăzătorul: - Amantul nu ţi-o trage pe aură, proasto! Eu îţi intru doar pe tunelul timpului!

29 iunie 2011

***********************************

Partida de sex

O nebună ţipă la clarvăzătoare: - Vreau să-i faci ceva îndeaproape soţului meu!
Clarvăzătoarea: - Ce probleme are domnul?
Nebuna: - Are depresie, nu are facultate şi a dat faliment cu firma!
Clarvăzătoarea: - Nu mă pricep la depresii, nu am facultăţi disponibile în acest moment şi nu lucrez cu firme!
Nebuna: - Ajută-l cumva!
Clarvăzătoarea: - O partidă de sex i-ar face bine?
Nebuna: - Numai pe chat, că bărbatu-meu locuieşte în Uniunea Europeană!

20 iunie 2011

***********************************

Înger legat

Un nebun se vaită la clarvăzător: - Nevastă-mea mi-a legat îngerul!
Clarvăzătorul: - Cu ce ţi l-a legat?
Nebunul: - Cu şnurul de la fierul de călcat!
Clarvăzătorul: - Şi nu te curentează?
Nebunul: - Ba da, când calcă rufe!
Clarvăzătorul: - Şi îngerul ce face?
Nebunul: - Vrea şi el să calce rufe!

17 iunie 2011

***********************************

Confidenţial

Un golan vine la clarvăzător.
Golanul: - Spune-mi ce mă doare!
Clarvăzătorul: - Te doare capul!
Golanul: - Aşa e, că m-a pocnit unul cu o piatră! Dar mai jos ce am?
Clarvăzătorul: - Mai jos e confidenţial! Du-te la doctor să-ţi dea antibiotice, că le molipseşti pe toate curvele!

15 iunie 2011

***********************************

Concurs de clarviziune

Juriul anunţă: - Să ne spună fiecare concurent cum "vede"!
Concurenţii răspund:
- Eu "văd" cu urechile!
- Eu "văd" cu nasul!
- Eu "văd" cu stomacul!
- Eu "văd" cu degetele!
- Eu "văd" cu cerebelul!
- Eu "văd" cu cocoşelul!
- Eu "văd" cu prosopul de baie!
Juriul întreabă: - Cu săpunul nu "vezi"?
Răspuns: - Nu, că mă ustură la ochi!

9 iunie 2011

***********************************

Doi prieteni

Un clarvăzător ţipă la un interlop: - Te bag în puşcărie dacă nu-mi dai toţi banii!
Interlopul: - Te bag eu în puşcărie dacă nu-mi dai pace!
Clarvăzătorul: - Hai să ne băgăm reciproc, că tot nu putem trăi unul fără celălalt!

9 iunie 2011

***********************************

Karma din burtă

Clientul: - Vreau să-mi spui despre vieţile mele anterioare!
Clarvăzătorul: - Eu nu cred în vieţile anterioare!
Clientul: - Dar în karmă crezi?
Clarvăzătorul: - Bineînţeles!
Clientul: - Şi de unde scoţi karma?
Clarvăzătorul: - Din burtă!

9 iunie 2011

***********************************

Călătorie pe Lună

Un clarvăzător umblă din oraş în oraş. O babă îl întreabă: - De ce nu mai stai mata şi pe acasă?
Clarvăzătorul: - Vreau să clarvizez toată România!
Baba: - Şi la ce-ţi foloseşte?
Clarvăzătorul: - Adun bani ca să mă mut pe Lună!
Baba: - Pe la noi nu-ţi mai place?
Clarvăzătorul: - Am ieşit cu mintea din ţara asta de proşti!

9 iunie 2011

***********************************

Cu mintea la plimbare

Un clarvăzător a ajuns la psihiatru.
Psihiatrul: - Voi, clarvăzătorii, sunteţi nişte nebuni!
Clarvăzătorul: - De ce, domnule doctor?
Psihiatrul: - Fiindcă vă băgaţi nasul pe unde nu vă fierbe oala!
Clarvăzătorul: - Dar mintea, domnule doctor?
Psihiatrul: - Prostule, mintea nu se bagă în oală, se trimite aiurea!

9 iunie 2011

***********************************

Neamurile

O babă vine la clarvăzător.
Baba: - În poza asta sunt 15 neamuri de-ale mele. Să-mi spui mata care-i viu, care-i mort, care trăieşte, care nu mai trăieşte, care s-o răposat, care nu s-o răposat!
Clarvăzătorul: - Doi trăiesc, ceilalţi sunt morţi.
Baba: - Şi cine i-o omorât, mă rog frumos?
Clarvăzătorul: - Nevestele ca mata, bineînţeles!
Baba: - Să-ţi fie ruşine, că pe cei 3 bărbaţi ai mei i-o omorât gagicile!

2 iunie 2011

***********************************