BANCURI CU MASONI

Autor NINA PETRE

Persoanele care îmi trimit scrisori trăsnite primesc răspunsuri din partea mea în acest capitol hazliu.

Enciclopedia

Masonul Iordănici se laudă într-o conferinţă: - Vreau să scriu Enciclopedia Înjurăturilor Româneşti!
O femeie din sală: - Moşule, da' la ce-ţi trebuie Cioşclopidenia aia?
Iordănici: - Ca să-i învăţ prostii pe alţii ca să am de ce să-i critic!
Femeia: - Şi dacă te-or critica pe matale?
Iordănici: - Pun masoneria pe gâtu' lor şi le-o trag la fund!

7 februarie 2012

***********************************

Topica

Masonul Iordan Lucică umblă prin ploaie cu o eprubetă în mână.
O babă îl întreabă: - Bre, moşule, da' ce faci cu aia în mână? Îţi duci pişatul la analize?
Iordan: - Măsor topica stropilor de ploaie!
Baba: - Care tropică, bre? Aia de unde se aduc bananele?
Iordan: - Babo, dacă-ţi dau o banană, taci din gură?
Baba: - Dacă e lungă şi groasă, tac!

12 ianuarie 2012

***********************************

Puşca şi paranormalul

Masonul Iordan Lucică se laudă la TV: - Am învăţat paranormalul la Moscova! Am şi diplomă!
Moderatorul: - Cine ţi-a dat diploma?
Iordan: - Tovarăşul Stalin!
Moderatorul: - Şi ce te-a învăţat Stalin?
Iordan: - Să dau cu puşca!
Moderatorul: - Şi unde e paranormalul?
Iordan: - Dau cu puşca, nu ia foc, păsărica-i cu noroc!

12 ianuarie 2012

***********************************

Guvernatorul

Masonul Iordan Lucică vrea să se angajeze. Patronul îl întreabă: - Bre, tataie, ce meserie ai?
Iordan: - Sunt jurist!
Patronul: - Aşa?! Ia spune-mi repede o lege din Codul Civil!
Iordan: - Nu mă interesează legile, că sunt psiholog!
Patronul: - Aşa?! Atunci spune-mi din ce este confecţionat subconştientul maimuţelor!
Iordan: - Nu mă interesează subconştientul, că sunt teolog!
Patronul: - Aşa?! Atunci spune repede "Tatăl nostru"!
Iordan: - Am ieşit din Religie, că mă ocup cu Metafizica!
Patronul: - Aşa?! Şi ce faci în Metafizică?
Iordan: - Sunt Guvernator!!!
Patronul: - Şi ce guvernezi???
Iordan: - Guvernez gagicile din Oculta Mondială!!!

30 decembrie 2011

***********************************

Contul

Pziologul mason Iordan Luci stă de vorbă cu un tip.
Tipul: - Nene pziologule, mi-a scris unul din Spania că ţi-ai pierdut portofelul pe la ei!
Pz. Iordan: - Lasă-te, măi, de iordane! Ce mai voia spaniolul?
Tipul: - Mi-a cerut bani ca să te salveze de la faliment! Da' de ce ţi-au spart contul?
Pz. Iordan: - Ca să nu-mi spargă ouăle! N-am avut ce să le dau, că ouăle sunt goale!

15 decembrie 2011

***********************************

Floarea

Un mason bătrân discută cu o domnişoară.
Masonul: - Am fost miner de frunte, iar acum sunt psiholog!
Domnişoara: - Mă, nene bunicule, ce e aia o floare de mină?
Masonul: - Fată hăi, vino cu mine într-un puţ părăsit şi te fac floare de colţ!
Domnişoara: - Mai bine mă îndrăgostesc de un cristal decât să vin cu matale în groapă!

9 noiembrie 2011

***********************************

Transfuzia

O babă masoancă se dă mare la o televiziune: - Cine vrea să devină mason trebuie să aibă masoneria în sânge!
Moderatoarea: - Şi dacă nu o are?
Baba: - I-o băgăm noi!
Moderatoarea: - Cum i-o băgaţi?
Baba: - Prin transfuzie!
Moderatoarea: - Cu ce îi faceţi transfuzia?
Baba: - Cu pişat de mason, ca să capete şi vitamine!

11 octombrie 2011

***********************************

Rasul şi trasul

Un mason se laudă într-o conferinţă: - Până la sfârşitul mileniului îi rad pe toţi paranormalii!
Unul din sală: - Şi cum o să-i razi?
Masonul: - Pe femei le iau din faţă, iar pe bărbaţi din spate!
Altul din sală: - Şi cum vor arăta după ras?
Masonul: - Ca nişte lubeniţe cu sâmburi în cap!

11 octombrie 2011

***********************************

Tatăl

Ionică: - Mami, cine e tatăl meu?
Mami: - Un mason, puiule!
Ionică: - Cârciumarul Păpică este mason?
Mami: - Nu, puiule, el doar ne dă bani de mâncare!
Ionică: - Şi cine e masonul?
Mami: - E moşneagul de peste drum care tot visează noaptea că s-a culcat cu mine!

11 august 2011

***********************************

Mâncare

Puiu îşi întreabă tatăl: - Tati, cine fură-n ţara noastră?
Tati: - Masonii, puiule!
Puiu: - De ce fură masonii, tată?
Tati: - Fiindcă sunt lacomi, puiule!
Puiu: - Nu au mâncare destulă în frigider?
Tati: - Au mâncare în frigider, dar vor să ne mănânce pe toţi de vii!

11 august 2011

***********************************

Revederea

Doi foşti colegi de liceu se revăd după 20 de ani.
Ghiţă: - Da' ce mai faci, Ilie?
Ilie: - Am intrat în masonerie!
Ghiţă: - Şi cu ce te ocupi?
Ilie: - Spionez pe rupte!
Ghiţă: - Da' ce spionezi?
Ilie: - Tot ce mişcă-n ţara asta!
Ghiţă: - Îţi pică vreun ban?
Ilie: - Aş, pe dracu, îi mănânc pensia lui taică-miu, care şi el e mason!

11 august 2011

***********************************

Şorţuleţul

Nicuşor: - Tată, vreau şi eu un şorţuleţ de mason ca al norvegianului Breivik!
Tatăl: - De ce, puiule, vrei să pui şi tu de-o boambă la Casa Poporului?
Nicuşor: - Nu, tată, îmi trebuie la bucătărie, când tai frunze pentru câinii noştri!

26 iulie 2011

***********************************

Culori

Trei drogaţi i-au scris lui Oreste:
- Eu văd nişte chestii verzi, ştii tu de care!
- Eu văd nişte chestii albe, ştii tu de care!
- Eu văd nişte chestii roşii, ştii tu de care!
Oreste le răspunde: - Parcă îmi vine să emigrez în Ungaria, ca să scap odată de drogaţii ăştia din România!

8 iulie 2011

***********************************

Întrebări

- Oreste, de ce aduci în emisiunile tale tot felul de idioţi?
Oreste: - Pentru că idioţii reprezintă modele ale cretinismului românesc!
- Oreste, tu ce fel de model eşti?
Oreste: - Eu sunt un model pentru masoneria ezoterică!
- Asta cu ce se mănâncă?
Oreste: - Cu tacâmuri făcute din piele de drac!

8 iulie 2011

***********************************

Nebunul

Un nebun i-a scris lui Oreste: - Un şarpe voodoo mă urmăreşte de decenii! Ce să fac ca să-l alung?
Oreste îi dă sfatul: - Să faci multe ritualuri de purificare şi un channeling de vindecare cu Îngeri luptători sau alte Puteri Angelice.
Nebunul: - Nu înţeleg ce tratament mi-ai dat!
Oreste: - Parcă eu înţeleg ce boală mi-ai trimis?!

7 iulie 2011

***********************************

La interviu

- Oreste, de ce porţi insigna de mason?
- Ca să se vadă că sunt deştept!
- Şi dacă se vede că eşti prost?
- Îmi mai cumpăr o insignă!

6 iulie 2011

***********************************

La frizer

Frizerul: - Oreste, lasă-ţi părul să crească lung, ca să ţi-l împletesc în şnur!
Oreste: - La ce va fi bun şnurul?
Frizerul: - Ca să tragă îngeraşii alarma când o iei cu dracii pe arătură!

6 iulie 2011

***********************************

La doctor

Doctorul: - Oreste, cum faci că spui atâtea tâmpenii la televizor?
Oreste: - Am învăţat de la şamani cum să vorbească gura fără mine!
Doctorul: - Şi cum vorbeşte gura fără tine?
Oreste: - Îmi bag mintea în gluga hanoracului şi rămâne gura fără stăpân!

6 iulie 2011

***********************************

Revoltă populară

Un grec strigă în ţara lui: - Jos cu masonii din guvern!
Un turc strigă în ţara lui: - Sus cu masonii din guvern!
Grecul se miră: - Cât de înalte sunt spânzurătorile turceşti?!

1 iulie 2011

***********************************

Bilanţ

Trei masoni îşi fac bilanţul activităţii.
Masonul de grad 100: - Eu stăpânesc Universul!
Masonul de grad 50: - Eu stăpânesc Omenirea!
Masonul de grad 10: - Eu stăpânesc prostimea care crede ce spuneţi voi!

30 iunie 2011

***********************************

Bordeluri

Doi masoni au intrat în campanie electorală.
Primul spune: - Când voi ajunge Preşedinte, voi închide 100 de bordeluri vechi!
Al doilea: - Când voi ajunge Preşedinte, voi deschide 100 de bordeluri noi!
Primul: - Ce faci, frate mason, vrei să dărâmi ce am construit eu?
Al doilea: - Nu, vreau să construiesc ce ai dărâmat tu!

11 iunie 2011

***********************************

Mincinoşii

Trei masoni povestesc ce vor face când vor ajunge la gradul 99.
Ion: - Eu o să-mi contruiesc un castel în Munţii Himalaya!
Vasile: - Eu o să-mi deschid un salon de masaj sub Triunghiul Bermudelor!
Gheorghe: - Eu o să-mi iau 99 de neveste!
Şeful lor: - Am ajuns la gradul 98 şi stau într-o garsonieră din Ferentari!
Ceilalţi trei: - Visează şi mata, moşule, că noi minţim destul!

11 iunie 2011

***********************************

Sex masonic

Un mason îi spune nevesti-si: - Femeie, invaţă-te să faci sex în echer, ca să aderi şi tu la doctrina masonică!
Nevasta: - Pot să fac în echer şi cu misionarul care vine în lipsa ta?
Masonul: - Fă şi compasul, ca să ajungă mason de frunte!

11 iunie 2011

***********************************

Interviul

S-a făcut o televiziune masonică. Se dă interviu pentru postul de moderator. Preşedintele comisiei întreabă:
- Cine este Dumnezeul vostru?
Gigi: - Dumnezeul meu e Lucifer!
Preşedintele: - Ieşi afară, măgarule, nu vezi că ai o pată pe cravată?!
Nelu: - Dumnezeul meu e Doamne-Doamne!
Preşedintele: - Ieşi afară, golanule, nu vezi că ai praf pe ochelari?!
Lili: - Dumnezeul meu e mădularul!
Preşedintele: - Bravo, măi fată, te dăm moderatoare la emisiunea pentru gay!

10 iunie 2011

***********************************

Clarintuitivul

Un mason nebun ţipă peste tot:
- Sunt foarte deştept! Sunt clarintuitiv!
Un şmecher îl acostează: - Tataie, pun pariu că clarintuiţia matale nu ştie să-ţi dea vestea cea mare!
Masonul: - Care-i, mă, aia?
Şmecherul: - Când o să te ia dracu' pe lumea cealaltă!?

10 iunie 2011

***********************************

Comerţ masonic

Doi masoni se laudă.
Nr.1: - Eu mi-am vândut nevasta!
Nr.2: - Eu mi-am vândut pielea!
Nr.1: - Şi nu te ustură carnea?
Nr.2: - Nu, că nu mai am conştiinţă! Da' tu cum te descurci fără nevastă?
Nr.1: - Mi-am cumpărat un ucenic!

9 iunie 2011

***********************************

Concurs pentru masoni

5 concurenţi, 7 membri în juriu.
Juriul: - Să ne spună fiecare de ce vrea să devină mason!
Nr.1: - Eu fac sex în echer!
Nr.2: - Eu fac sex în compas!
Nr.3: - Eu fac sex cu magie neagră!
Nr.4: - Eu fac sex în secret!
Nr.5: - Eu fac sex cu sabia!
Juriul: - Şi nu te tai?
Nr.5: - M-am tăiat odată şi mi-a rămas scula pe jumătate!

9 iunie 2011

***********************************