BANCURI CU VRĂJITOARE

Autor NINA PETRE

Persoanele care îmi trimit scrisori trăsnite primesc răspunsuri din partea mea în acest capitol hazliu.

Şedinţa

Masonul Iordan Lucică face şedinţă cu vrăjitoarele: - Care ştie să facă vrăji, două degete în sus!
Niciuna nu ridică degetele.
Eucalipta: - Noi nu facem vrăji! Neamurile noastre vrăjeşte!
Iordan: - Daţi exemple!
Eucalipta: - Maică-mea mă vrăjeşte că îmi dă la zestre cocoşelul lui taică-meu!
Pătrunjica: - Bărbatu-meu vrăjeşte curvele de pe centură!
Guliţa: - Fi-mea se vrăjeşte cu băiatu' primarului, da' el o zîs că n-o ia!
Iordan: - Vă penalizez cu 10 la sută din încasări şi vă trimit în insule, să mai învăţaţi meserie!

12 ianuarie 2012

***********************************

Hambiţii

Două ţigănci vrăjitoare se laudă.
Ciuciulica: - O fac pe fiică-mea regina României!
Curulica: - Îl fac pe fiu-meu preşedintele României!
Se iau de păr, după care ajung la consens.
Ciuciulica: - O fac pe fiică-mea preşedintele Rromâniei!
Curulica: - Îl fac pe fiu-meu regina Rromâniei!

16 decembrie 2011

***********************************

Gâlceava

O avocată s-a oferit să apere o vrăjitoare. Începe să pledeze: - Eu cred că vrăjitoria e soră cu prostia, cu şarlatania şi cu tâmpenia!
Vrăjitoarea se supără: - Eu cred că mata eşti verişoară cu puturoşenia, lăudăroşenia şi afurisenia!
Un preot le ameninţă: - Vă trimit în iad, curvele dracului!

15 decembrie 2011

***********************************

Iluminarea

Trei yoghine de la MISA au ajuns la o vrăjitoare.
Vrăjitoarea: - Tu eşti curvă, tu eşti târfă, tu eşti boarfă! O să ajungeţi toate în iad!
Yoghinele, în cor: - Nu ştim unde este iadul, că ne-am duce acolo!
Vrăjitoarea: - Daţi-i foc lui guru "Grieg", ca să vă ilumineze calea!

12 decembrie 2011

***********************************

Ciorile

Pe Oana au jumulit-o vrăjitoarele de un milion de euro. Cineva o întreabă: - Oano, le dai în judecată pe ţigăncile alea?
Oana: - Nici vorbă! Cioară la cioară nu îşi scoate ochii, doar se fraiereşte de bani!

28 octombrie 2011

***********************************

Cioara şi Brăţara

Cioara a ajuns moderatoare TV. Tocmai stă de vorbă cu vrăjitoarea Brăţara.
Cioara: - Stimată doamnă Brăţară, vrăjitoria este o meserie de aur!
Brăţara: - Ai dreptate, Cioaro! Da' de ce eşti mai tuciurie decât mine? De pe unde ai ajuns aici?
Cioara: - Din Congo!
Brăţara: - Pe la voi, în Conga aia, se face vrăjitorie?
Cioara: - Sigur că da! Noi consumăm voodoo în loc de pâine!
Brăţara: - Săraca de tine, de-aia te-ai înnegrit aşa, că ţi-a fost prea foame!

21 iulie 2011

***********************************

Flacăra violet

Cioara şi Brăţara stau de vorbă.
Cioara: - Dragă Brăţară, am auzit că unii se apără de blesteme cu flacăra violet!
Brăţara: - Aş, de unde atâta păzeală, că blestemul trece ca fumul prin flacăra de lumânare!
Cioara: - Eu cum pot să scap dintr-un blestem voodoo?
Brăţara: - Vino la mine să-ţi fac ritualul cu şarpele!
Cioara: - Matale cum te aperi de blestemele clienţilor?
Brăţara: - Îi ameninţ că le dau numele în "Informaţia Bucureştiului"!

21 iulie 2011

***********************************

Ritualul

O femeie îi spune unei vrăjitoare cu magie albă: - Vreau să-mi dai un ritual ca să am şi eu noroc!
Vrăjitoarea: - În fiecare zi să aprinzi 33 de lumânări, să spui "Tatăl nostru" de 33 de ori, să dai 33 de acatiste şi să citeşti Biblia de 33 de ori!
Femeia: - Vai de capul meu, am serviciu şi familie, când o să mai muncesc?!
Vrăjitoarea: - Las-o dracului de muncă dacă vrei să ai noroc!

30 iunie 2011

***********************************

Cununia

O duduie vorbeşte cu vrăjitoarea: - Îl vreau pe băiatul primarului! Cât mă costă?
Vrăjitoarea: - Ca să dormi cu el, 1000 euro! Ca să te logodeşti cu el, 2000 euro! Ca să te cununi la Primărie, 5000 euro!
Duduia: - Dacă vreau şi la Biserică?
Vrăjitoarea: - Vorbeşte cu soră-mea, că e nevasta preotului!

15 iunie 2011

***********************************

Leac de vrăjitoare

Un moşneag se vaită la vrăjitoare: - Nu ştiu ce am că fac noaptea pipi pe mine!
Vrăjitoarea: - De câte ori te pişi noaptea?
Moşul: - De 16 ori!
Vrăjitoarea: - Şi câte ore dormi?
Moşul: - 8 ore!
Vrăjitoarea: - Dormi 4 ore, ca să te pişi de 8 ori!
După un an, moşul vine fericit: - M-am făcut bine! Mă piş de 2 ori pe noapte!
Vrăjitoarea: - Şi câte ore dormi?
Moşul: - O oră!

15 iunie 2011

***********************************

Socoteli

La Asociaţia Naţională a Vrăjitoarelor a sosit controlul financiar.
Revizorul strigă: - Suratelor, contabilitatea voastră e făcută varză!
Suratele: - Noi ştim să facem ritualuri, nu socoteli!
Revizorul: - Nu ştiţi cele 4 operaţii?
Suratele: - Numărăm doar până la doi!
Revizorul: - Cum număraţi?
Suratele: - Un drac, doi draci, luaţi-l pe căcăciosul ăsta de aici!
Revizorul: - Cine-i căcăciosul?
Suratele: - Un gândac s-a uşurat pe registre şi ne-a şters încasările!

13 iunie 2011

***********************************

Bilanţul

Cinci vrăjitoare fac şedinţă.
Şefa: - Fetelor, ce realizări importante aţi avut în ultimul trimestru?
Cerceluşa: - Eu am divorţat-o pe Oana!
Ineluşa: - Eu am alungat-o pe Moni!
Pietricica: - Eu am alungit-o pe Bianca!
Unghiuţa: - Eu l-am îngrăşat pe Leo!
Şefa: - Fetelor, ce mai fac pacienţii voştri?
Raspund toate deodată: - Oana moare de foame, Moni moare de ciudă, Bianca moare de fudulă, Leo moare de pofte!
Şefa: - Lăsaţi-i să moară definitiv dacă nu vă dau şi tranşa a doua, tot în euro!

13 iunie 2011

***********************************

Concurs de vrăjitoare

Juriul anunţă: - Fiecare vrăjitoare să ne arate câte o lucrare!
Vrăjitoarele:
- Am cusut botul broaştei cu aţă neagră!
- Am tăiat coada şopârlei şi am făcut-o praf!
- M-am băgat în cripta lui socru-meu şi i-am furat un fir de păr!
- Am făcut păpuşele cu lână colorată!
- I-am legat scula lui bărbatu-meu!
Juriul: - Cu ce i-ai legat-o?
Vrăjitoarea: - Cu un lanţ de argint viu!

9 iunie 2011

***********************************

Moartea în iad

O babă vrăjitoare bolboroseşte, amestecând borhotul dintr-un ceaun.
Baba: - Să moară el, să moară ea! Să moară ea, să moară el!
Un drăcuşor iese din ceaun şi strigă: - Babo, dacă nu mi-i trimiţi mai repede, te iau pe tine în iad!
Baba: - Da' în iad nu pot să-i omor mai repede?

9 iunie 2011

***********************************

Vrăji pentru avere

O nebună s-a dus la o vrăjitoare cu magie neagră.
Nebuna: - Vreau s-o omori pe maică-mea!
Vrăjitoarea: - Da' cu ce ţi-a greşit hoaşca?
Nebuna: - Nu vrea să-mi dea toată averea!
Vrăjitoarea: - Şi cum vrei să-i fac?
Nebuna: - Cu argint viu şi pământ de la morţi!
Vrăjitoarea: - Îi fac numai ei sau vă fac la amândouă, ca să nu vă mai certaţi pe averea aia?

9 iunie 2011

***********************************

Termometrele vrăjite

Un tip cere în farmacie: - Daţi-mi un termometru cu mercur!
Farmacista: - Nu mai primim cu mercur, avem doar electronice!
Tipul: - Nu mai sunt bune cele cu mercur?
Farmacista: - Nu, pentru că fac ţigăncile vrăji pe ele!
Tipul: - Da' cu electronice nu se pot face vrăji?
Farmacista: - Ba da, dar nu se pricep ţigăncile la ele, că nu au facultate la bază!

31 mai 2011

***********************************

Closetul cu bani

Regina vrăjitoarelor a cumpărat un closet de aur. Şi-a invitat suratele să se uşureze.
Regina: - Fetelor, v-a plăcut?
Vrăjitoarele: - Ne-a plăcut, da' vrem să facem şi nişte ritualuri!
Regina: - Faceţi, fetelor, da' cu descântec!
Vrăjitoarele, în cor: - Aşa cum ni s-a dus pişatul pe apa Dâmboviţei, tot aşa să se scurgă banii proştilor în buzunarele noastre!

31 mai 2011

***********************************

Mercurul buclucaş

O nebună îşi anunţă soţul: - Am mercur în cur! Vreau să divorţez!
Un moşneag ţipă la nevastă: - Am mercur în sculă! Mi-am luat amantă de 15 ani!
Amândoi ajung la un clarvăzător care îi lămureşte: - Nişte ţigănci v-au făcut vrăji cu argint viu şi v-a ajuns mercurul în sânge.
Nebuna întreabă îngrozită: - Am sânge în cur?!
Moşneagul se vaită: - Am sânge în sculă?!
Clarvăzătorul încheie discuţia: - Aveţi sânge şi în cap!

27 mai 2011

***********************************