BANCURI MONDENE

Autor NINA PETRE

Persoanele care îmi trimit scrisori trăsnite primesc răspunsuri din partea mea în acest capitol hazliu.

Ţepuşele

Doctorul Andrei ţine o conferinţă: - Vă spun eu că un fenomen paranormal în România este cultura oamenilor care înfig ţepuşe în inima cadavrelor!
O babă îl întreabă: - Doctore, da' mata' nu înfigi ţepuşe?
Dr. Andrei: - Nu!
Baba: - Da' de ce?
Dr. Andrei: - Că nu am chef!
Baba: - Da' alţii ţi-au înfipt ţepuşe?
Dr. Andrei: - Nu!
Baba: - Da' de ce?
Dr. Andrei: - Că nu mi-au găsit inima!
Baba: - Da' unde e?
Dr. Andrei: - Mi-a rămas la emisiunea "nouă şi cu cinci fac treişpe, nouă şi cu cinci fac paişpe"!

7 februarie 2012

***********************************

Pedeapsa

Pe masonul Cristi l-au dat în şomaj.
O curvă îl întreabă: - De ce nu mă mai bârfeşti la TV?
Cristi: - Mi-a zis şefu' să mai las curvele în pace, că doar m-am însurat!
Curva: - Ştii de ce ai fost dat la o parte?
Cristi: - Nu!
Curva: - Fiindcă şeful tău e amantul meu!

17 ianuarie 2012

***********************************

Lupa

O televiziune o întreabă pe Moni: - Ce vrei să-ţi dăm ca să ne arăţi penisul chinezului?
Moni: - O lupă mare, mare cât chiloţii lui!

16 decembrie 2011

***********************************

Fecioarele

Trei fecioare de la MISA meditează cu incantaţii în faţa pozei lui Grieg:
- Guru, Guru, Guru!
- Rupe, Rupe, Rupe!
- Curu, Curu, Curu!
Grieg se enervează şi le ceartă pe calea undelor: - Proastele naibii, să vă mai rupă şi hăndrălăii autohtoni, că eu m-am sacrificat destul pentru toate boarfele!

16 decembrie 2011

***********************************

Clarvedere

Un poliţai face astrograme.
O duduie îl întreabă: - Îmi faci şi mie o clarviziune?
Poliţaiul: - Clarviziunile nu mă interesează!
Duduia: - Dar la astrograme cum vezi?
Poliţaiul: - Îmi pun planete în loc de ochelari!
Duduia: - Dar cu ochii nu ai viziuni?
Poliţaiul: - Ba da, dar nu prea clare, că sunt miop!

16 decembrie 2011

***********************************

Absolut şi imposibil

Un poliţai şi-a luat în casă o curvă de la MISA.
Îi spune femeii: - De acum încolo ne vom bălăci în ABSOLUT şi în IMPOSIBIL!
Curva: - Vreau ABSOLUT, nu vreau IMPOSIBIL! ABSOLUTUL e că m-ai adus lângă tine!
Poliţaiul: - IMPOSIBILUL e că nu te iau de nevastă!
Curva: - ABSOLUTUL e că mă iubeşti pentru farmecele mele!
Poliţaiul: - IMPOSIBILUL e că te calc în picioare dacă aflu că mi-ai făcut vrăji!

16 decembrie 2011

***********************************

Ora naşterii

Un astrolog i-a cerut lui Gigel să-i spună ora naşterii.
Gigel o întreabă pe maică-sa: - Mamă, la ce oră m-ai născut?
Mama: - Nu ştiu, dragul mamii, întreab-o pe moaşa care te-a scos din burta mea!
Moaşa: - Nu ştiu, Gigele, că doctorul s-a uitat la ceas când îţi legam buricul!
Doctorul: - Nu mai ştiu, Gigele, că pendula aia s-a stricat şi am pus în locul ei un ceas electronic!

16 decembrie 2011

***********************************

Astrograma

Un poliţai s-a apucat de astrologie. O femeie se supără: - De 3 luni aştept o astrogramă şi încă nu mi-ai trimis-o!
Poliţaiul: - Mai vrei şi astrogramă? Astrele nu-ţi sunt favorabile pentru primirea unei astrograme. Bucură-te că ai donat bani pentru propăşirea astrologiei româneşti!

15 decembrie 2011

***********************************

Lucrarea

Un poliţai şi-a dus curva la MISA. Guru Grieg il ia la rost: - Tinere, eu am mai văzut tute ca gagică-ta! Ţi-aş face ţie o lucrare zdravănă, că tare îmi place să umblu în uniforme!

13 decembrie 2011

***********************************

Gravidele

Trei curve de la MISA se laudă că au rămas gravide.
Mahala: - Ieri făceam sex oral cu iubitul meu şi cum m-am gândit la Grieg, imediat am rămas gravidă!
Hahala: - Pe mine m-a însămânţat Grieg astă noapte, când l-am visat făcând tantra cu o zeiţă cosmică!
Curvala: - Azi dimineaţă am meditat cu poza lui Grieg şi am simţit că mi s-a îngreunat musculiţa!
Guru le răspunde telepatic: - Haitelor şi curvelor, de ce tot daţi vina pe mine? Mai am vreo 70 de bastarzi făcuţi cu mintea voastră prăpădită!

12 decembrie 2011

***********************************

Bideul

Gurul Grieg a ajuns pe lumea cealaltă. Sfântul Ştefan Cel Mare îl ia la întrebări: - Măi, bivolescule, ce isprăvi mari ai făcut la MISA?
Gurul răspunde: - Am găurit 50 de fecioare, am lărgit 500 de fete, am gravizit 5000 de muieri şi am strepezit 50000 de bărbaţi!
Sfântul ia decizia: - Mi-ai întrecut aşteptările! Te fac bideu la sectorul de gay!

12 decembrie 2011

***********************************

Păzeala

Un poliţai bântuie pe la MISA. O yoghină îl acostează: - Da' ce cauţi, frumosule, prin mijlocul nostru? Ce fain e chipiul tău! Mă laşi să fac pipi în el?
Poliţaiul: - O păzesc pe curva mea!
Yoghina: - Da' pe mine nu mă vrei, că mă păzesc singură?!

12 decembrie 2011

***********************************

Bârfă pe moarte

Un moderator TV o tot bârfeşte pe o duduie care, cică, ar fi o curvă mare. Supraveghetoarea îi suflă în cască:
- Are fabrică de lumânări!
Moderatorul: - Auziţi că curva are fabrică de lumânări! Şi ce mai are?
Supraveghetoarea: - Şi atelier de coşciuge!
Moderatorul: - Curva are şi atelier de coşciuge! Bag seamă că i-ar trebui şi un cizmar care să pingelească papucii proştilor care mor după ea!

12 octombrie 2011

***********************************

Argint viu

- Moni, tu consumi carne?
- Nu, doar peşte şi fructe de mare!
- Dar Iri consumă carne?
- Mai prinde câte un cur de gâscă proastă!
- Moni, astăzi ce mănânci?
- 1/2 kg caracatiţă, 1/4 kg calamar, 1/8 kg rechin, 1/16 kg crustacei, 1/32 kg scoici şi una limbă de crocodil!
- Moni, toate astea toate sunt pline de mercur! Cum stai cu argintul viu?
- Mercucurul în America, iar acolo chinezul îmi dă o grămadă de ceasuri din argint viu!

9 iulie 2011

***********************************

Ţei-Ţei

Moni a prins un chinez şi îl jumuleşte la fiecare 5 minute.
- Draga Moniţei, de la mine ţe mai vrei?
- Bănuţei, bănuţei, dragă Ţei-Ţei!
- Alţeva mai vrei?
- Tare mulţi chinezei, dragă Ţei-Ţei!
- Si ţe sa faţi cu ei?
- Să-l facem fantomă pe Iriţei!

8 iulie 2011

***********************************

Sport extrem

Concurs de spart televizoare. Şase candidate. Examinatorul întreabă:
- Cu ce spargeţi televizorul?
Oana Do: Cu colţii!
Oana Li: Cu fundul!
Oana Ro: Cu tâţele!
Oasa St: Cu ursu!
Oana Tu: Cu brancu!
Oana Ză: Cu mama!
Examinatorul: - Vă premiez pe toate dacă vă luaţi concediu până la sfârşitul mileniului!

28 iunie 2011

***********************************

Moni

La Naţiunile Unite se discută că Moni o face pe paranormala cu Iri.
Americanul: Whore!
Neamţul: Hure!
Francezul: Putain!
Italianul: Puttana!
Spaniolul: Puta!
Ungurul: Kurva!
Românul: Târfă!
Secuiul mediază conflictul: - Toate curve ordinare face pe fetiţa!

28 iunie 2011

***********************************