<  Înapoi la sumar "Educatie prin paranormal"


TURNUL DE VEGHE

umor satiric de NINA PETRE

Atentionare: materialele prezentate în acest capitol sunt inspirate din fapte reale.

Anul 2013
 

Luna DECEMBRIE

  O româncută povesteste cum s-a vindecat de nebuneală în Amazonia. Cineva o întreabă:
- Ai băut ayahuasca?
- Da, răspunde ea.
- De câte ori ai băut?
- De cinci ori.
- Si te-ai simtit bine de fiecare dată?
- Nu, numai prima oară, că pe urmă am vomitat cozile de draci care mă gâdilau în stomac.

  Tolerantă. O duduie discută cu un clarvăzător:
- Am cu sotul meu o karmă prea frumoasă: eu fumez, el fumează; eu beau, el bea; eu umblu cu bărbati, el umblă cu femei; eu îl păcălesc, el mă păcăleste. Nu ar trebui să avem si necazuri? Ce este de făcut?
Clarvăzătorul: - Făceti-vă împreună o casă de tolerantă!

 

Luna OCTOMBRIE

  Dănut Otevistu a fost propus de Vatican să ajungă Presedintele României. Seismoloaga Ionel, fostă mare ghicitoare în RAI, i-a dat lui Dănut un test:
1) De când te crezi cel mai destept român?
- De când mi-a spus mama că sunt prost de bun.
2) De când crezi că poti să păcălesti pe toată lumea?
- De când îmi păcăleam prietenii la septică.
3) De când nu îti mai iubesti nevasta?
- De când mi-au dat post la Vatican.
4) Te crezi parfumat ca un Crin?
- Mă dau cu toate alifiile.
5) Te crezi blond ca Udrea?
- Mă vopsesc de Paste.
6) Te crezi zdravăn ca Blaga?
- Mă umflă Zeus la sală.
7) Te crezi ochios ca MRU?
- Mă uit strâmb când văd că nu mai am bani.
8) Ai memorie ca Tribunul?
- M-a făcut "soricel" si o să-l tin minte.
9) Te crezi poet ca Miron?
- Mai bine miner decât ziarist!
Rezultatul testului va fi trimis spre aprobare la Vatican. Anul viitor va sosi răspunsul.

  O fetită întreabă: - Mami, pe pistolul lui nenea Cioacă s-a găsit sânge de vacă?
Mama îi răspunde: - Draga mamii, vacile se taie mai des decât femeile!

  Masonul iordănici ne-a demonstrat că este un bun agricultor: a făcut-o varză pe avocata lui madam Ghinescu.

  O duduie se lamentează: - Avocata lui Cioacă s-a îndrăgostit de el. Zău că o invidiez!
Cineva o întreabă: - Tu de ce nu te faci avocată?

  Vatican românesc. Dănut Otevistu si-a pus Sfântul Scaun prin Militari. Da' ce l-o fi apucat? Să-i fi ghicit seismoloaga Ionel că Elodia se făcu sirenă în Lacul Morii? Măi, Dănute, pune-i la treabă pe bodyguarzii lui Lăzărus, să facă o baie bună printre pesti! Dacă o găsiti pe Elodia, chiar si udă leoarcă, vă faceti iar prieteni si vă mai cumpărati o casă împreună! Dănute, zdravănă karmă ti-a dat Sfântul Duh! Ba esti Papă, ba esti Presedintele României, ba europarlamentar! Unde or fi încăpând toate astea într-un mititel ca tine?!

  Sarlatani. Se zvoneste pe la colturi că "anul viitor se vor sterge karmele si se vor retrasa destinele, dat fiind că Pământul a intrat într-o altă dimensiune energetică si spiritele (cu ajutorul ghizilor) ar trebui să îsi reconfigureze traseul". Ati priceput ceva din bazaconia asta?! Măi, acestia, care tineti conferinte pe sute de euro, nu vă este rusine pentru ce le spuneti oamenilor?! În care "dimensiune" să fi intrat Pământul?! În lătime, lungime, grosime, înăltime?! De ce nu vă duceti voi la muncă, "filozofilor" într-ale energiei, ca să deveniti folositori societătii?! Sunt atâtea lucruri bune de făcut în tara aceasta! Ba chiar si în alte tări!

 

Luna SEPTEMBRIE

  În sfârsit, au învătat pe la televiziuni să pronunte cuvântul SPION! Ba uneori mai dau si în serviciile secrete. De ce le-o fi frică românilor de spioni? Că pe la noi toată lumea spionează: babele se holbează în biserică, mosnegii trag cu urechea prin cârciumi, curvele iscodesc buzunarele golanilor, peretii blocurilor au urechi, telefoanele scapă vestile ca pe stadioane, câinii vagabonzi mătură de zor teritoriul tării. Într-un cuvânt si o vorbă în plus: tot românul, cu mic, cu mare, apartine unui "serviciu secret". Atunci, de ce să ne mai mirăm de Elodia că spiona prin mai multe ogrăzi? De aia a mâncat-o lupul, ca pe Scufita Rosie!

  Povestea cu ELODIA VIE îi sochează pe 88,88 la sută dintre români. Abia se obisnuiseră cu ideea că păcătoasa de femeie fusese ciopârtită, arsă, îngropată în ciment, topită cu acid, ghemuită în sac de gunoi, dată la ursi prin pădure, că acum, dintr-o dată, o făcură zombi! Avem "samani" în tară? Avem! Avem de-alde "guru" pe meleagurile românesti? Avem! Vedeti, de-aia se ascunde "guru" Grig, nu cumva să-l judece că o făcu pe Elodica ditamai zombilica! Avem în tară toată garnitura de "ciudati". Nu ne mai trebuie si din import!

  DĂNUT OTEVISTU s-a exilat pe cizmă. În România prea îl ciupea de fund fantoma Elodiei si tot încerca să-i scurteze coltii. Dacă si pe italieni îi va tine toată noaptea cu palavre, îl vor face tufis prin pădurile incendiate!

 

Luna AUGUST

  Poza. O duduie si-a trimis poza la mai multi clarvăzători, ca să afle când se mărită. O prietenă o întreabă:
- Câti ti-au răspuns?
- Unul singur.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus că degeaba mă uitam în jos când m-am pozat, că se vede pe urechile mele că nu mai sunt fată mare!

  Televiziune românească. Un mosneag se laudă în emisiune:
- Fata mea stă în Hollywood si crede în reîncarnare!
Moderatoarea: - Eu stau în week-end si nu cred în reîncarnare!

 

Luna IULIE

  O falsă psiholoagă stă de vorbă la telefon cu o târfă:
- Noaptea trecută cu cine te-ai distrat?
- Cu doi fotbalisti.
- Ti-au dat bani?
- Da!
- Si ce vrei să faci cu ei?
- O să-mi cumpăr două prosoape de baie.

  O duduie are de ales între un fotbalist si un meteorolog. Galeria strigă:
- Să se mărite cu amândoi! Când se tine meci, să facă vreme bună! Când plouă pe teren, să-i dea cu mingea-n cap la meteorolog!

- Sunt un clarvăzător dubios! strigă un individ pe stradă.
- Ce-ai pătit omule, de ce esti asa cum zici? întreabă un trecător.
- Am văzut un maidanez muscând un om, iar omul a zis că doar l-a zgâriat cu coltii!

  Două lesbiene vorbesc la telefon.
- Dragă, ti-am trimis astă noapte două bule de iubire!
- Vai, ce mă bucur! De-asta am visat asa frumos?
- Ce-ai visat?
- Mă giugiuleam cu o gorilă!

  O babă îsi vede fiica stând de vorbă cu o femeie pe stradă. O ia la întrebări pe intrusă.
- Mata ce treabă ai cu fata mea?
- Îi dau niste sfaturi.
- Da' ce, esti psiholog?
- Nu, sunt vânzătoare.
- Atunci cum îndrăznesti tu, o vânzătoare, sa-i dai sfaturi fetii mele, fără diplomă de psiholog?

  O fată discută cu mama ei.
- Mami, vreau să devin psiholog!
- De ce, dragă?
- Ca să-i dau sfaturi prietenei mele!
- De ce are nevoie de sfaturi?
- Si-a cumpărat pământ pe Lună si vrea să-si facă o ciupercărie!

  O tipă se laudă la coafor.
- Eu sunt de meserie coach!
- Si ce mai coci la cuptor? întreabă coafeza.
- Coc în gură, nu în cuptor.
- Da? Si ce coci?
- Minciunele!

  O fată vrea să devină satanistă. A dat pe internet peste niste indivizi care au luat-o la întrebări:
- Stii să faci sex oral?
- Nu.
- Stii să te îmbeti ca o scroafă?
- Nu.
- Stii să fumezi iarbă?
- Nu.
- Stii să dai cu cutitul în mă-ta?
- Nu.
- Atunci du-te la vrăjitoare, că ele sunt debutante în meserie!

  Româncutele noastre se tot uită pe internet la bărbati frumosi, iar peste două luni îi anuntă că au rămas gravide cu ei. Măi, fetelor, voi chiar vă luati la întrecere cu Fecioara Maria?

  Un producător TV zbiară la sedintă: - Trebuie să facem mai mult misto de VIP-uri!
Moderatorul întreabă: - Să le aducem fără chiloti? Că fără sutiene au tot venit!

  - Nu avem candidati la Presedintie! se vaită un tip la televizor.
- Ba avem, că băietii mei vor să fie primii la tăiat pădurea! zice badea Gheorghe din vârful patului.

  Un moderator TV tipă cât îl tine gura: - Nu există extraterestri!
Un telespectator îl întreabă la telefon:
- Dacă nu există, de ce vorbeste toată lumea despre ei?
Moderatorul: - Ca să i se spună "lume", că altfel e turmă!

  VIP-urile din România se scolesc cu ayahuasca pe la triburile din Amazonia. Rusinicăăă! Ce, pălinca românească nu poate să facă oamenii destepti?

  Un trecător exclamă la vederea pozei Elodiei lipită pe un stâlp:
- Oare când vom scăpa de rânjetul tâmp al femeii ăsteia?
Altul îi răspunde: - Când vor învăta judecătorii mai multă carte!

  Două avocate tipă una la alta într-o emisiune TV:
- Dumneata manipulezi populatia!
- Ba dumneata manipulezi!
Moderatorul: - Nu vă mai certati, doamnelor!
Avocatele: - Nu ne certăm, ne împungem!

  Doi judecători i-au dat sentinta lui Cioacă:
- 50% nevinovat!
- 50% vinovat!
Avocatele: - Si cum îl executati?
Judecătorii:
- Scurtare cu unghiera!
- Ardere cu flacăra violetă!

  La intrarea într-o biserică urlă difuzorul ca scos din minti.
Preotul întreabă speriat: - Oare ce s-a întâmplat?
Dascălul: - S-o fi asezat vreun drac pe bandă!

  Mai multi tineri fac poze noaptea în cimitir.
- Ce faceti acolo? întreabă paznicul.
- Pozăm orbi!  
Paznicul: - Da' când le-au scos ochii, înainte sau după slujbă?

  Un fotograf si-a găsit pete albe în poze. Un mason i-a explicat: "Sunt informatii!"

  Un elev întreabă la ora de Dirigentie:
- Ce este informatia?
Diriginta: - Un spirit, dar să nu mă pârăsti la doamna Directoare!

  - Ce este spiritul? intreabă un copilas la scoală.
- Informatia Bucurestiului, răspunde profesoara de Religie.

  Un mason bătrân merge pe stradă cu un rucsac mare în spate. Cineva îl întreabă:
- Mosule, ce ai asa greu în sac, de ti-a îndoit spinarea?
Masonul: - Vreo 80 de extraterestri!
Celălalt: - Da' de unde i-ai furat?
Masonul: - Din biblioteca Vaticanului!

  S-a anuntat la televizor: "Gata cu paranormalul! Toti românii sunt normali!"
Un nebun comentează: "Dacă eu sunt normal, de ce visez noaptea că-mi fug toti păduchii din cap?"

  Un nebun strigă prin curtea ospiciului:
- Am ceva paranormal!
Altul: - Ce-are para aia, de nu poti s-o mănânci ca un om normal?