O româncuţă povesteşte cum
s-a vindecat de nebuneală în Amazonia. Cineva o întreabă:< Înapoi la pagina "Educaţie prin paranormal"
umor satiric de NINA PETRE
Atenţionare: materialele prezentate în acest capitol sunt inspirate din fapte reale.
Anul 2013
Luna DECEMBRIE
O româncuţă povesteşte cum
s-a vindecat de nebuneală în Amazonia. Cineva o întreabă:
- Ai băut ayahuasca?
- Da, răspunde ea.
- De câte ori ai băut?
- De cinci ori.
- Şi te-ai simţit bine de fiecare dată?
- Nu, numai prima oară, că pe urmă am vomitat cozile de draci care mă gâdilau în stomac.
Toleranţă. O duduie
discută cu un clarvăzător:
- Am cu soţul meu o karmă prea frumoasă: eu fumez, el fumează; eu beau, el bea; eu umblu cu bărbaţi, el umblă cu femei; eu îl păcălesc, el mă păcăleşte. Nu ar trebui să avem şi necazuri? Ce este de făcut?
Clarvăzătorul: - Făceţi-vă împreună o casă de toleranţă!
< Sus >
Luna OCTOMBRIE
Dănuţ Otevistu a fost propus de Vatican să ajungă Preşedintele
României. Seismoloaga Ionel, fostă mare ghicitoare în RAI, i-a dat lui Dănuţ
un test:
1) De când te crezi cel mai deştept român?
- De când mi-a spus mama că sunt prost de bun.
2) De când crezi că poţi să păcăleşti pe toată lumea?
- De când îmi păcăleam prietenii la şeptică.
3) De când nu îţi mai iubeşti nevasta?
- De când mi-au dat post la Vatican.
4) Te crezi parfumat ca un Crin?
- Mă dau cu toate alifiile.
5) Te crezi blond ca Udrea?
- Mă vopsesc de Paşte.
6) Te crezi zdravăn ca Blaga?
- Mă umflă Zeus la sală.
7) Te crezi ochios ca MRU?
- Mă uit strâmb când văd că nu mai am bani.
8) Ai memorie ca Tribunul?
- M-a făcut "şoricel" şi o să-l ţin minte.
9) Te crezi poet ca Miron?
- Mai bine miner decât ziarist!
Rezultatul testului va fi trimis spre aprobare la Vatican. Anul viitor va sosi răspunsul.
O fetiţă întreabă: - Mami, pe pistolul lui nenea Cioacă s-a găsit sânge
de vacă?
Mama îi răspunde: - Draga mamii, vacile se taie mai des decât femeile!
Masonul iordănici ne-a demonstrat că este un bun agricultor: a făcut-o
varză pe avocata lui madam Ghinescu.
O duduie se lamentează: - Avocata lui Cioacă s-a îndrăgostit de el. Zău
că o invidiez!
Cineva o întreabă: - Tu de ce nu te faci avocată?
Vatican românesc. Dănuţ Otevistu şi-a pus Sfântul Scaun
prin Militari. Da' ce l-o fi apucat? Să-i fi ghicit seismoloaga Ionel că
Elodia se făcu sirenă în Lacul Morii? Măi, Dănuţe, pune-i la treabă pe
bodyguarzii lui Lăzăruş, să facă o baie bună printre peşti! Dacă o găsiţi pe
Elodia, chiar şi udă leoarcă, vă faceţi iar prieteni şi vă mai cumpăraţi o
casă împreună! Dănuţe, zdravănă karmă ţi-a dat Sfântul Duh! Ba eşti Papă, ba
eşti Preşedintele României, ba europarlamentar! Unde or fi încăpând toate
astea într-un mititel ca tine?!
Şarlatani. Se zvoneşte pe la colţuri că "anul viitor se vor şterge
karmele şi se vor retrasa destinele, dat fiind că Pământul a intrat într-o
altă dimensiune energetică şi spiritele (cu ajutorul ghizilor) ar trebui să
îşi reconfigureze traseul". Aţi priceput ceva din bazaconia asta?! Măi,
aceştia, care ţineţi conferinţe pe sute de euro, nu vă este ruşine pentru ce
le spuneţi oamenilor?! În care "dimensiune" să fi intrat Pământul?! În lăţime,
lungime, grosime, înălţime?! De ce nu vă duceţi voi la muncă, "filozofilor"
într-ale energiei, ca să deveniţi folositori societăţii?! Sunt atâtea lucruri
bune de făcut în ţara aceasta! Ba chiar şi în alte ţări!
< Sus >
Luna SEPTEMBRIE
În sfârşit, au învăţat pe la televiziuni să pronunţe cuvântul SPION! Ba
uneori mai dau şi în serviciile secrete. De ce le-o fi frică românilor de
spioni? Că pe la noi toată lumea spionează: babele se holbează în biserică,
moşnegii trag cu urechea prin cârciumi, curvele iscodesc buzunarele golanilor,
pereţii blocurilor au urechi, telefoanele scapă veştile ca pe stadioane,
câinii vagabonzi mătură de zor teritoriul ţării. Într-un cuvânt şi o vorbă în
plus: tot românul, cu mic, cu mare, aparţine unui "serviciu secret". Atunci,
de ce să ne mai mirăm de Elodia că spiona prin mai multe ogrăzi? De aia a
mâncat-o lupul, ca pe Scufiţa Roşie!
Povestea cu ELODIA VIE îi şochează pe 88,88 la sută dintre români. Abia
se obişnuiseră cu ideea că păcătoasa de femeie fusese ciopârţită, arsă,
îngropată în ciment, topită cu acid, ghemuită în sac de gunoi, dată la urşi
prin pădure, că acum, dintr-o dată, o făcură zombi! Avem "şamani" în ţară?
Avem! Avem de-alde "guru" pe meleagurile româneşti? Avem! Vedeţi, de-aia se
ascunde "guru" Grig, nu cumva să-l judece că o făcu pe Elodica ditamai
zombilica! Avem în ţară toată garnitura de "ciudaţi". Nu ne mai trebuie şi din
import!
DĂNUŢ OTEVISTU s-a exilat pe cizmă. În România prea îl
ciupea de fund fantoma Elodiei şi tot încerca să-i scurteze colţii. Dacă şi pe
italieni îi va ţine toată noaptea cu palavre, îl vor face tufiş prin pădurile
incendiate!
< Sus >
Luna AUGUST
Poza. O duduie şi-a trimis poza la mai mulţi
clarvăzători, ca să afle când se mărită. O prietenă o întreabă:
- Câţi ţi-au răspuns?
- Unul singur.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus că degeaba mă uitam în jos când m-am pozat, că se vede pe urechile mele că nu mai sunt fată mare!
Televiziune românească. Un moşneag se laudă în emisiune:
- Fata mea stă în Hollywood şi crede în reîncarnare!
Moderatoarea: - Eu stau în week-end şi nu cred în reîncarnare!
< Sus >
Luna IULIE
O falsă psiholoagă stă de vorbă la telefon cu o târfă:
- Noaptea trecută cu cine te-ai distrat?
- Cu doi fotbalişti.
- Ţi-au dat bani?
- Da!
- Şi ce vrei să faci cu ei?
- O să-mi cumpăr două prosoape de baie.
O
duduie are de ales între un fotbalist şi un meteorolog. Galeria strigă:
- Să se mărite cu amândoi! Când se ţine meci, să facă vreme bună! Când plouă pe teren, să-i dea cu mingea-n cap la meteorolog!
- Sunt
un clarvăzător dubios! strigă un individ pe stradă.
- Ce-ai păţit omule, de ce eşti aşa cum zici? întreabă un trecător.
- Am văzut un maidanez muşcând un om, iar omul a zis că doar l-a zgâriat cu colţii!
Două lesbiene vorbesc la telefon.
- Dragă, ţi-am trimis astă noapte două bule de iubire!
- Vai, ce mă bucur! De-asta am visat aşa frumos?
- Ce-ai visat?
- Mă giugiuleam cu o gorilă!
O babă îşi vede fiica stând de vorbă cu o femeie pe stradă. O
ia la întrebări pe intrusă.
- Mata ce treabă ai cu fata mea?
- Îi dau nişte sfaturi.
- Da' ce, eşti psiholog?
- Nu, sunt vânzătoare.
- Atunci cum îndrăzneşti tu, o vânzătoare, sa-i dai sfaturi fetii mele, fără diplomă de psiholog?
O fată discută cu mama ei.
- Mami, vreau să devin psiholog!
- De ce, dragă?
- Ca să-i dau sfaturi prietenei mele!
- De ce are nevoie de sfaturi?
- Şi-a cumpărat pământ pe Lună şi vrea să-şi facă o ciupercărie!
O tipă se laudă la coafor.
- Eu sunt de meserie coach!
- Şi ce mai coci la cuptor? întreabă coafeza.
- Coc în gură, nu în cuptor.
- Da? Şi ce coci?
- Minciunele!
O fată vrea să devină satanistă. A dat pe internet peste nişte indivizi care
au luat-o la întrebări:
- Ştii să faci sex oral?
- Nu.
- Ştii să te îmbeţi ca o scroafă?
- Nu.
- Ştii să fumezi iarbă?
- Nu.
- Ştii să dai cu cuţitul în mă-ta?
- Nu.
- Atunci du-te la vrăjitoare, că ele sunt debutante în meserie!
< Sus >
Româncuţele noastre se tot uită pe internet la bărbaţi frumoşi, iar peste două
luni îi anunţă că au rămas gravide cu ei. Măi, fetelor, voi chiar vă luaţi la
întrecere cu Fecioara Maria?
Un producător TV zbiară la şedinţă: - Trebuie să facem mai mult mişto de
VIP-uri!
Moderatorul întreabă: - Să le aducem fără chiloţi? Că fără sutiene au tot venit!
- Nu avem candidaţi la Preşedinţie! se vaită un tip la televizor.
- Ba avem, că băieţii mei vor să fie primii la tăiat pădurea! zice badea Gheorghe din vârful patului.
Un moderator TV ţipă cât îl ţine gura: - Nu există extratereştri!
Un telespectator îl întreabă la telefon:
- Dacă nu există, de ce vorbeşte toată lumea despre ei?
Moderatorul: - Ca să i se spună "lume", că altfel e turmă!
VIP-urile din România se şcolesc cu ayahuasca pe la triburile din Amazonia.
Ruşinicăăă! Ce, pălinca românească nu poate să facă oamenii deştepţi?
Un trecător exclamă la vederea pozei Elodiei lipită pe un stâlp:
- Oare când vom scăpa de rânjetul tâmp al femeii ăsteia?
Altul îi răspunde: - Când vor învăţa judecătorii mai multă carte!
Două avocate ţipă una la alta într-o emisiune TV:
- Dumneata manipulezi populaţia!
- Ba dumneata manipulezi!
Moderatorul: - Nu vă mai certaţi, doamnelor!
Avocatele: - Nu ne certăm, ne împungem!
Doi judecători i-au dat sentinţa lui Cioacă:
- 50% nevinovat!
- 50% vinovat!
Avocatele: - Şi cum îl executaţi?
Judecătorii:
- Scurtare cu unghiera!
- Ardere cu flacăra violetă!
La intrarea într-o biserică urlă difuzorul ca scos din minţi.
Preotul întreabă speriat: - Oare ce s-a întâmplat?
Dascălul: - S-o fi aşezat vreun drac pe bandă!
Mai mulţi tineri fac poze noaptea în cimitir.
- Ce faceţi acolo?, întreabă paznicul.
- Pozăm orbi!
Paznicul: - Da' când le-au scos ochii, înainte sau după slujbă?
Un fotograf şi-a găsit pete albe în poze. Un mason i-a explicat: "Sunt
informaţii!"
Un elev întreabă la ora de Dirigenţie:
- Ce este informaţia?
Diriginta: - Un spirit, dar să nu mă pârăşti la doamna Directoare!
-
Ce este spiritul? intreabă un copilaş la şcoală.
- Informaţia Bucureştiului, răspunde profesoara de Religie.
Un mason bătrân merge pe stradă cu un rucsac mare în spate. Cineva îl
întreabă:
- Moşule, ce ai aşa greu în sac, de ţi-a îndoit spinarea?
Masonul: - Vreo 80 de extratereştri!
Celălalt: - Da' de unde i-ai furat?
Masonul: - Din biblioteca Vaticanului!
S-a anunţat la televizor: "Gata cu paranormalul! Toţi românii sunt normali!"
Un nebun comentează: "Dacă eu sunt normal, de ce visez noaptea că-mi fug toţi păduchii din cap?"
Un nebun strigă prin curtea ospiciului:
- Am ceva paranormal!
Altul: - Ce-are para aia, de nu poţi s-o mănânci ca un om normal?
< Sus >